治愈系伴侶，都很會做這1件事

來訪者跟我吐槽老公：

最近爸爸住院，自己每天跑醫院照顧，原本工作壓力就大，現在更是感到喘不過氣。

她跟丈夫抱怨，丈夫說：「我理解你，我之前照顧我媽也是這個樣子，沒事，熬過去就好了。」

她忍不住懟丈夫：「你媽那只是闌尾炎，我爸都進過ICU了，能一樣嗎？」

丈夫聽了很不高興，她也覺得自己說話挺刻薄的。

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我說：「你其實很想得到丈夫的理解，但是沒有得到，期望破滅的感覺讓你很難受，對不對？現在還覺得難受嗎？」

來訪者愣了一下。

「聽你這麼一說，我覺得他其實也在用他的方式理解我，但我實在get不到。」

我點點頭，心想：你丈夫的共情，其實是一種「無效共情」。

當事人或許覺得自己在表達關心，但對方無法感受到慰藉，甚至覺得更煩。

親密關系中，這類場景無處不在：

妻子累了一天回到家，抱怨說：「累死了。」

丈夫很懂似的說：「我今天也很累，我們單位那個誰……」

妻子不想聽，丈夫不高興：「我關心你，你還這麼不耐煩？」

妻子很無奈：「我知道你在關心我，但我感覺不到啊！」

「感覺不到理解」的共情，為什麼頻繁出現在我們生活中？

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什麼是無效共情嗎？

什麼是無效共情？

無效共情是沒有好奇心，只是代入自己的經歷，用自己的設想去理解對方。

去年，我接到過一個「女海王」案例，我很努力去理解她，但她總是對我很失望。

「你根本不能理解我。」「你怎麼不問我的感受呢？是不是不關心我？」「你剛才的話就像隔靴騷擾一樣，我真的覺得你不懂我。」

她脫落后，我復盤發現：我對她有一種道德上的評判在，因此缺失了好奇心。

她同時談多段戀愛，我覺得她是「腳踏多只船」，咨詢時會無意識想要糾正她、引導她發現自己心態有問題。

但在她看來，自己完全沒有問題，她苦惱的不是腳踏多只船，而是別的因素。

她到底在苦惱什麼，我直到脫落都沒有看清。

我的督導看到了這點，她說：

「你一直在想‘如果我是你，我怎麼想’，但你不是她，所以你可以換一種共情方式，那就是保持好奇。

」

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在督導的建議下，我開始練習「挖掘別人身上我好奇的地方。」

這時，我才體會到有效共情的作用。

有一位來訪者家人去世，我沒有經歷過她的體會，根本想象不到她此刻有多痛苦。

但我默認她的感受是正確的，這份「正確的感受」是怎樣一個體會的呢？

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