武志紅老師曾說過：

一切美好事物，都是深度關系的產物。

從古至今，情感關系始終是大多數人要面臨的課題，且不可否認的是，美好的親密關系始終是人生質量的呈現。

所以，經營感情仍然是很多人避不開的話題。

身處一段感情中，我們都希望和對方向好而生，共同對抗風雨，那就要努力去做一些有益于讓關系更穩固、更親密的事，掌握一些經營感情的能力。

其中最簡單的也是最重要的，是「回應」。

01

回應，是我能看見你的情緒

以前看過的一個短片挺扎心的：

妻子在外面受了委屈，陰著臉暗自消化，丈夫回家后絲毫沒有顧及妻子的情緒，而是看了一眼廚房問了一句「沒做飯嗎」，妻子盡量平靜地說「我不舒服」，丈夫仍然只惦記著吃飯「那今天吃什麼呀」，妻子看向丈夫，眼睛里除了在外面受的委屈，還有深深的絕望。

畫外音是：縱使我已經千瘡百孔，你關注的也始終是你自己。

一段關系里最讓人難過的，就是我內心已經排山倒海了，而你卻視而不見，我們的情緒，永遠不在一個頻道。

心理學家發現，

我們之所以能和特定的人發展友情甚至更進一步的愛情，往往是由于「被看見」的強烈體驗。

人人都需要「被看見」，我和你說今天天氣不好，有些鬧心，你能懂我是因為內心有不開心的事，才看什麼都不順眼，然后帶我出去散散心；我因為小事發脾氣，你知道我是受了委屈無處發泄，然后趕緊抱抱我。

這些回應，在那一瞬間可以抵得上千言萬語，也可以抵抗千難萬阻。

愛人之間需要在某些特殊時刻的積極回應，以告訴對方「我看見了你的情緒」，也愿意陪你一起消化它。

02

回應，是我們能夠有效溝通

再好的感情，也難免會發生沖突，會有意見不合的時候，所以，是否能夠有效溝通往往會決定一段關系的穩固程度，而能夠有效溝通的前提是：回應。

有網友分享過她父母相處的例子：

媽媽永遠歇斯底里，控訴爸爸的不作為、不靠譜，而爸爸則永遠不抬頭、不吭聲，不辯解，也不配合。

網友小時候討厭死了媽媽那副潑婦樣子，無數次想替爸爸出頭，可後來自己步入婚姻才懂了媽媽的苦。在幾十年的婚姻中，媽媽多希望能夠和爸爸好好溝通一次，可爸爸的不回應一次次把媽媽擋在門外，她能做的也只有歇斯底里。

回應，代表我們能夠交流和溝通，代表不管遇到什麼事都還有解決的辦法，更代表我們這段關系不會輕易被沖突摧毀。

不回應，看似能夠避免一時的爭端，而這種和諧的假象會漸漸凍成一座冰山，封住希望，斬斷感情。

03

回應，是愿意滿足彼此的需要

同樣是網上看到的小視訊，則甜得多：

女孩刷著手機，隨口一說「聽說街角新開的那家甜品店不錯」，第二天男孩下班就帶回了女孩愛吃的芒果蛋糕；

男孩抱怨了一句「最近天氣太干了，我嗓子不太舒服」，女孩立馬做了水果茶，讓男孩工作時候別忘了喝。

畫外音也很美好：一個蛋糕、一杯茶，都是暖心窩的小確幸。

周國平老師曾說過：

如果你真愛上了一個人的話，你就會遏制不住想為他做些什麼，想讓他快樂，而且是不求回報的。

愛在本質上應該是給予，是一種奉獻的激情，這種奉獻的激情不是出于觀念，不是出于倫理道德，不是出于責任，完全是出于感情。

我想吃蛋糕了，當然可以我自己去買，可是如果你知道我想吃蛋糕后買給我，那我收到的就不是蛋糕，而是你對我的在意；

你嗓子不舒服當然也可以自己解決，但如果我做一杯水果茶幫你消解這些不舒服，那你也能體會到我對你的感情。

感情最可貴的，莫過于細節之處的回應。

你一句話，我愿意為你效勞，我一個眼神，你可以伸出雙手，如此，我們之間的關系就會在需要與被需要間維持平衡，感情也在種種回應間歷久彌新。

04

情感關系中，比「我愛你」更踏實的愛的表達形式是：處處有回應。

情緒不好時，回應是支持、是安慰，是「被看見」的深切體驗；

發生矛盾時，回應是不逃避、是不應付，是主動積極解決問題的態度；

表達需要時，回應是在意、是重視，是愿意為對方付出的穩妥踏實。

回應是「我在」，是「我愿意」，是「我愛你」，是我們共經風雨、共享美好的基石。