在生活中，最常見的就是「指責型人格」。
而指責型人格，又可以細分為不同類型，比如：
嘴碎型
負能量型
挑刺型（刺猬型）
攻擊型（包括精神攻擊和伴隨性暴力）
今天這篇文章，就跟大家聊一聊「嘴碎型」指責型人格的家人。
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「嘴碎型指責」的人，有哪些表現？
第一：說出口的話，很傷人
即使是關心的話，從他們嘴里說出來，味道也不一樣。
他想關心你：天氣涼了，多穿點衣服。
但說出來的話是：
「穿這麼少，你是不是腦子有問題？」
明明可以好好說話，但他們偏要用最傷人的方式表達。
第二：對你做的任何事，都指指點點
無論你做什麼決定，他都要質疑你；
「你行嗎？」
「你以為你是誰啊？」
無論你準備做什麼，他都要阻礙你；
「你瘦不下來的，就別減肥了」
「吃這麼多，你不胖誰胖」
「衣服這麼多還要買，真不會過日子」
雖然是你親密的人，但卻是一個「糟糕的，拖你后腿」的隊友。
第三：即使是認錯，也不愿好好說話
如果你跟嘴碎型的人，結束矛盾。
你說：「算了，不想吵了，互相認個錯結束吧。」
他說：「那好吧」。
你：「我錯了」。
他：「你哪里錯了？說一說」
腦回路很奇怪。
就算是他的錯，但他道歉時表達的態度，也是不情不愿的。
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嘴碎型的指責型人格，到底是什麼心理？
第一：想要獲得你的關注
有一類指責型，他們十分渴望獲得外界的認可與關注；
而這一切，源于他從小到大的經歷，都「沒什麼存在感」。
比如說：
丈夫每次做完家務，都要沖妻子發脾氣；
兩個人一起做家務，丈夫也會指責妻子做得不夠好。
丈夫的潛意識想法是：
「快夸我，快關注我，快贊美我」。
就這麼簡單。
他的指責，情緒化，是潛意識里對認同感的需求。
第二：好聽的話說出來，讓他有「羞恥感」
讓指責型的人對你好好說話。
讓他說：
「我愛你」
「我想你」
「我需要你」
「你真的很棒」
這樣的話，會讓他十分煎熬，痛苦，有強烈的羞恥感。
無論是表達善意，關心還是認錯，他們都不愿好好說話。
從心理學的角度分析，這就是一個人的「本能防御」。
也是潛意識防御。
而形成的原因，極大可能是：
父母從未對他表達過贊美，總是指責他；
在父母眼里，他似乎沒什麼優點。
這也就導致他在親密關系中，復制了父母對待他的方式，將這種遭遇轉移到伴侶身上。
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如何跟這類人相處？
有人說：果斷遠離，是最好的方法。
的確，遠離是付出成本最少，風險最小的做法。
但是，如果對方的你的父母，你的伴侶，你的孩子，還能真正遠離嗎？
不可能的。
對方是朋友，是同事，那完全可以保持足夠的距離。
可如果這個指責型的人，是你的家人；
這個時候遠離就是不可能的應對方法。
該如何做？
1、辨別和認可
首先，辨別對方指責你的目的。
他是單純想指責，嘴欠，還是別的目的？
尋求你的關注，想要被你贊美？
回避內心的自卑感，一種防備意識？
這一點很重要，因為你只有辨別對方的意圖，才能給出合理的解決辦法。
其次，認可對方的價值。
他想獲得關注，那就給他關注；
他希望被認同，那就贊美他，鼓勵他。
但如果他是單純嘴欠，就是不愛說好聽的話；
這個時候，你不需要做任何努力，因為改變不了嘴欠的人。
只有他們在外面嘴欠時，吃了大虧，才能有所收斂；
而親密的人，無法讓他產生「畏懼感」。
2、修煉強大的內心
無論跟誰相處，你得有一顆強大的內心；
只有這樣，你才不會輕易被對方傷到。
有些人，跟伴侶內耗了一輩子；
失婚也離不掉，在一起又總是矛盾。
怎麼辦？
只能自我療愈。
你別試圖去改變對方，因為很難真正改變；
你只有讓自己強大。
內心強大，才能無所畏懼；
心態平和，才能自我療愈。
無法從對方身上獲取積極的價值，那就從別處尋找價值。
跟他們翻臉？
除非你能做到真正「心狠手辣」，讓他意識到你真的不好惹。
要麼，就塑造強大的內心。
