作家村上春樹說:「如果你一個朋友都沒有,那麼恭喜,證明你已經成熟。」
年少時,覺得難以理解,人怎麼可以沒有朋友呢?等到自己走過半生,才驚覺,這是多麼深刻的領悟。
成長路上,我們總是一邊失去,一邊得到,我們總想要緊緊抓住些什麼,卻又是那樣無能為力。
01
不把同事當朋友,是職場中最大的清醒。
昨天晚上,閨蜜阿艷打來訴苦電話,抱怨職場中人際關系太復雜,同事之間明爭暗斗,讓人很是心累。
比如,她向辦公室申請買一個筆筒,并說明了像隔壁辦公室同事使用的一模一樣就好,但辦公室主任冷冷地回懟她:「那樣的筆筒,只有領導才可以用。」
閨蜜連忙改口說,買個「員工版」的也可以。但就算隔了一個月,進行了兩次申請,一個小小的筆筒都沒有配給她。
職場中的打壓,就蘊藏在一個個原本可以忽略卻又特別「扎人」的細節中。同事之間的傾軋,也在尋常的一言一行中。
同樣是領取辦公用品,對于強勢的人,極力討好他人的人,領導的親信,辦公室人員會不僅會應要求發放,還會「善意」提醒應當再配置點什麼,不失時機地做個順水人情。而對于老實本分的人、只會埋頭做事的人,則端出「公事公辦」的架子,明明可以給的也會拖著不給,以此顯示他們的「權威」。
你不是一個復雜的人,對所有的「弄權術」不屑一顧,千萬不要對同事抱有太多的奢望,更不要傻傻地試圖把同事當朋友,以為只要和同事搞好關系,對方就不會為難你,還會為你「站台」。
事實上,維系同事關系的,是相互利用,是有利可圖。你若拿不出等量或者超額的「交換價值」,你為人再好,都會成為被排擠、被奚落嘲諷的對象。
一位大作家曾寫道:「你那麼憎恨那些人,跟他們斗了那麼久,最終卻變得和他們一樣,人世間沒有任何理想值得以這樣的沉淪作為代價。」
所以,人在職場,不要把同事當朋友,既不要小看別人,更不要看低自己。當你不斷強大自己的氣場,自然,就有萬丈光芒。
02
不把漸行漸遠的朋友當朋友,是走向成熟的開始。
老話說:「在家靠父母,出門靠朋友。」多個朋友多條路,曾是多少人信奉的「真理」。于是,我們努力經營著自己的「朋友圈」。
一塊長大的「發小」,哪怕十多年沒有聯系了,再次聯系上,依然熱情不減當年。但交往過幾次之后,卻發現,最美好的感情只停留在了記憶中。
一起上學的同學,最是知根知底,也一起走過了很多年,可終究因為發展方向和個人理想追求不同,而漸漸少了共同話題。
還有,那些偶然遇見卻很是投緣的朋友,一旦疏于聯系,便也很難再找回「相談甚歡」的感覺。
我們渴望隨時隨地能有朋友可以傾訴、吐槽和百無聊賴地談天說地,卻也真實地發現,得到的熱切回應越來越少,得到的冠冕堂皇的敷衍卻越來越多。
每個人都困于自己的一畝三分地,忙得焦頭爛額。每個人都有了自己不可言說的秘密,欲言又止。
朋友聚會,當噓寒問暖和回憶往事這一固定話題告一段落,熱鬧的場面便戛然而止。沒有人再愿意敞開心扉,尋求幫助,或者幫他人解開心結。如果涉及到事業上的幫襯、金錢上的往來等,就更是一些客套話了。
朋友之間的聚會,再也不是單純地暢敘友情,而是帶著溫情面紗的另一種名利場,同樣是錢、權、利的角逐和游戲。
當昔日好友漸行漸遠,就別再留戀了,每個人都將前往自己的人生賽道,誰能走得更快、走得更遠,都不是靠朋友,而是靠自己。
03
不把親戚當朋友,斷絕依賴心理。
生活在農村的兩個表弟,從廠里辭工之后,回家辦起了養殖,跑山豬,走地雞,野山羊,一年到頭,勞累且不說,最愁的是銷路。
一開始,他們在家庭聊天群里,發布銷售信息,又是發紅包,又是各種請求,指望親戚們能夠幫忙銷售。對于人脈資源廣的親戚,兩個表弟還多次帶著「產品」上門,希望他們能夠助一臂之力。
親戚們礙于面子,有的在朋友圈轉發,有的推薦給同事,但都是「一陣風」,并沒有誰真的很用心。
一番折騰下來,兩個表弟并沒有收獲想象中的「大賣」場景,反倒欠了一堆人情。
人越是年紀增大,越是明白,不要總想著把親戚當朋友,理所當然地蹭他們的名氣,沾他們的光。
尤其是階層相差很遠的親戚,各自的生活、閱歷都有著天壤之別,互不打擾、互不相欠才是最好的相處方式。
一位大作家曾說:「社交場中的閑逸是令人厭惡的,因為它是被迫的;孤獨生活中的閑逸是愉快的,因為它是自由的、出于自愿的。」
很多人,身邊沒有什麼朋友了,親戚便會成為最后的朋友。一旦把親戚當成朋友,卻又得不到同樣的回應時,便覺得這是堪比社交更難相處的關系。
所以,還是斷絕依賴心理,轉而求助自己吧。
04
結束語:
歌德曾說:「人可以在社會中學習,然而,靈感卻只有在孤獨的時候,才會涌現出來。」
當一個人,開始坦然地面對朋友越來越少,并主動選擇了獨處,他已經真正成熟了。
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